就算我不断欣喜于旧时经典和曾经的前卫，就算我确实爱它们，就算我愿意长久地接触它们，甚至以此维生，我还是不得不感受关于死的恐惧和空洞，焦虑缓慢地在我的皮肤内侧和脂肪交替着囤积：我像是在骷髅的沙龙中亲吻着一颗腐烂的头颅。我至始至终爱着的都是确凿的，被认定是经典的人，这爱带给我信心和他人的尊重，但我何曾信赖过身边任何活着的，被视作庸俗或者已经被当成先锋的人？这一点令我感到煎熬，或许早晚也会是我从各类历史中摆脱的理由。我在东京旅行的四天看了那么多展览，走过那么多玻璃罩子和其中的作品，我的双脚是否也已经变成白骨，我的双眼是否已经是漆黑的凹陷，我这张赞美它们的嘴，打下这行字的手，是不是已经什么都没有剩下？